Вот почему так?....Он написал мне, спровоцировал на агрессивный выпад в его адрес, и все....я сказала, что не хочу далее продолжать этот бестолковый разговор с такими последствиями, и тишина...Спустя пару часов почувствовала себя виноватой(впрочем, как это всегда с ним случалось), и решила сама уже написать, извиниться за то, что так легко поддалась на провокацию...Он сказал, что все понимает, и на моем месте вообще уже давно вдарил бы хорошенько..и на этом, вроде, опять настал мир...но нет же...начал спрашивать у меня что-то по поводу личной жизни, потом не преминул сообщать мне, с кем в данный момент мутит....все, что я на это ответила, было: "и как?", а в ответ от него было "все супер. Она сейчас с друзьями пришла. Напишу позже"...ок, ок...мне по бую совершенно, с кем ты и что ты там мутишь - это уже не мое дело, теперь у тебя своя жизнь, а у меня - своя...но почему тогда меня так задело именно это "супер"?....одно-единственное слово оказало на меня такое негативное воздействие, что аж опять как-то нехорошо и печально стало...одно слово....всего одно...Нет, я не хочу снова быть с ним - в этом я точно уверена уже как месяц, а то и больше... - это точно. Сейчас он мне, в какой-то мере, противен даже...из-за того, что, бросив меня, так сразу быстренько чуть ли не блядью стал...а может и стал - я подробностей не знаю, но известно мне одно - он много к кому подкатывал буквально через пару дней после расставания...Но из-за этого одного слова на меня накатило какая-то волна непонятных чувств...Неуверенность в себе ,что ли? Неуверенность из-за того, что я, такая зашибительная девушка, мало того, что брошена им, который младше меня на 2 года, так и еще он потом сказал, что у него все супер с какой-то малолеткой....Наверное, из-за этого...Что какая-то малолетка...а ведь я знаю ее...она просто симпатичная - я даже со всеми своими комплексами по поводу внешности могу с уверенностью сказать, чт овнешне я куда уж лучше ее..и она до невозможности тощая..реально тощая....и это не преувеличение.....да, согласна, что многим парням, и ему включительно, больше нравятся худенькие девушки, нежели такие, как я - с узкой талией и при этом очень широкими бедрами.....но она...тощая....просто страшно смотреть...а еще эти эмоции вызваны той самой чертой, присущей многим - собственничество......"мой", "был моим, сейчас мне на тебя пох, но все равно принадлежишь мне" Меня это бесит....если бы я могла, я бы избавилась от стольких ненужных эмоций, освободила бы свою голову....но не получается..надо как-то отвлекаться, забываться...Вот, например, если успею сегодня все, что надо, сделать на завтра - попробуюу написать еще один фанфик по Хлорке....идеи имеются.....причем несколько штук....или нарисовать что-то попытаться...хотя сейчас больше желания писать...тем более, давно пора начать что-то писать - год уже отбеливаю себе моск, а все никак не сяду за фанфики.....пора, пора....а все это говно, накопленное в душе - надо выкинуть....