"Когда я вижу передачу *Давай поженимся!* - сру кирпичами" (с) Хочешь жить - умей вертеться, а хочешь хорошо жить - умей своим верчением добывать электроэнергию (с) "Эти сардельки сделаны из одноразового мяса столетней бумаги" (с)
Какое-то странное чувство...вроде, рассталась с Сережей, поле долгих мучительных скандалов по поводу и без, после его вечных придирок и недовольств... Вроде, все ок, и все мне говорят, что молодец, правильно сделала...А мне как-то все равно не так...Может осень и эта поганая погода влияет, может, воспоминания о былых великолепных моментах еще свежи, может, привычка...Умом понимаю, что не смогла бы быть с ним всегда, с его загонами - либо все равно разошлись бы, либо он меня доконал бы. Ну, а сейчас-то тогда что? Почему так погано себя чувствую? В целом было вместе хорошо, но морально было очень тяжело...
Я вообще не понимала, о чем он говорит, объясняла, что так же, как и другие, просто смотрю на проходящих мимо людей - не в пол же смотреть! Нет, я такая-сякая, строю всем глазки...Ок, замяли через время, но осадок остался...Потом, когда стало теплеть, и я была вся в предвкушении красивых платьев, легкости и воздушности, я услышала великолепное мнение: если платье короче, чем 10-15 см от колена, то девушка вызывающе одета и всем своим видом всем показывает, что хочет секса со всеми встречными мужиками
в итоге, он запретил мне носить половину платьев, если я иду куда-то без него. Сказал, что ВСЕ мужчины так думают, как он. На мои слова о том, что не все так думают, как он, и что есть понятие "красиво одеться", а есть еще "сексуально", а еще "вульгарно, по-блядски". Я объясняла, что первые 2 варианта могут пересекаться, а третьим вариантом я не одеваюсь. Он ответил, что, мол, вы женщины, думаете, что красиво одеваетесь, а мы видим, что вы по-блядски выглядите. Так, теперь мне нельзя носить больше половины платьев...Далее, когда была небольшая смс-переписка с Кактусом, в которой абсолютно ничего такого не было, просто вопросы, что да как и ответы на них, после этого Сережа начал предъявлять мне ,что я что-то скрываю и чуть ли не изменять собралась. потом, бля, то ли пробил как-то, то ли еще что, мои смс, и все пересказал (не из телефона прочитал - точно ,я удаляла, чтобы избежать вопросов). Обвинил во лжи и прочем...Ок, вроде, помирились потом, но осадок остался...Пойти куда-то без него прогуляться - не вариант, я ж обязательно себе кого-нибудь подцеплю, или меня кто-то подцепит, хотя я мозги ему не трахаю вообще и лишних вопросов не задаю: на работе сказал, ок, на работе так на работе. Один раз, резко подскочил к окну и что-то там стал выглядывать. Я, подумав, что, может, что-то случилось, спросила, что он там смотрит. И тут был НАЕЗД: "Да что ты все у меня спрашиваешь? Зачем тебе все надо?!" Я охерела
Это было в понедельник..теперь, скаждым днем складывается ощущение, что я все больше и больше убеждаюсь в том, что уже ничего от него не хочу...ничего, кроме секса, но это не повод жить вместе и дальше все это выслушивать...Вчера было продолжение: скажем, обобщение всего описанного. Он считает, что он во всем прав, а я его ни за что обвиняю. Сказал, что не может мне доверять. Я думаю, а с хрена ли? С хрена ли он сопоставляет меня со своими бывшими, которые врали и изменяли ему? Еще обиднее стало и неприятнее. Он считает, что все девушки такие, что и я, при определенных обстоятельствах, так могу сделать, а меня это задолбало уже, и я всерьез думаю о том, чтобы прекратить это все, ибо нет того, что было раньше, нет того трепета, ожидания его с работы, желания что-то сделать для него и т.д....Мне пофиг, просто пофиг. Он даже раздражать меня стал частенько. Сильно раздражать. А он не понимает, что делает. Что он убил мою любовь к нему, уже убил. Я влюбляюсь без памяти быстро и легко, но так же легко и убить мои чувства...Он оттолкнул меня от себя так же легко, как и притянул когда-то...Когда я думаю о своем будущем, я понимаю, что ему нет в нем места...И я уже потихоньку подыскиваю себе комнату или квартиру, ибо к родителям обратно не очень хочется....
Еще какая-то грусть-печаль накатила на меня...
но не знаю, получится ли, с этой болезнью(((( надо скрестить пальцы и надеяться ,что я на днях встану на ноги, чтобы работать дальше. К тому же, в четверг у меня важное тестирование - я не должна завалить его.
Мол, при вручении премий можно будет Акиру изловить и сфоткаться или даже взять авторгаф))) Ну, схватила я последние 2 билета, на 15й ряд, и поехали мы сегодня, по дороге купив лицензионный диск с Silent Hill: Shattered Memories 
теперь есть повод купить ПСП 
А потом на сцену вышел ОН 
Подхожу на трясущихся ногах, в руках сжимаю диск, говорю ему Konban wa (сорри, но японской раскладки тут нет), на что Акира-сан на меня так посмотрел, как будто я на Марсе побывала 
так что сфоткался с ним добровольно ,а не просто, лишь бы
), и еще одно место, где будет тестирование, которое я не должна запороть, иначе я убьюсь 
И к этой потенциальной работе прибавилось еще 1,5 проблемы: гарнитура, ведь моя того, но это полбеды - найти не трудно. А вот компьютер - это большая проблема, ибо работа полностью связана с компом, а этот ноут что-то немног оне в себе и в любой моментможет сделать всем ручкой. Поэтому я судорожно ищу себе хоть что-нибудь - дешевое и слабенькое, лишь бы инет был и элементарный офис-пакет.
Зашли в Красный Куб, там я купила подарки Марку и Диме, а за покупку мне дали воздушный фонарь-сердце, которые вся Москва будет 8го марта запускать в 20.00 и загадывать желание
Эх, Краснодар...
